你的年少

　　少，我見過年少的你嗎？　　
　　異鄉夢頻，清晨五點多被秋雷驚醒，望見高樓的落地窗外一片白霧迷濛，漫溢地接續著夢境裡柔焦的輕塵。
　　而我，夢見了年少的你。
　　夢裡，你一身白色制服與卡其色長褲，坐在教室裡埋首書堆，準備著大學聯考，而我靜默地自你背後的脊，艱難地望著，出神。
　　忽然一陣初夏燥熱的風，黏膩地像一層膠膜似地密封了過來，讓我的暗戀無法逃竄，且有了窒息的掙扎。
　　少，暗戀是少了一口呼吸的心慌，而我已經習慣了過度換氣的四肢麻痺與隱隱抽慉，所有的徵候都是極不明顯卻也夠折磨人的酷刑。
　　你不會懂，而我也不必說。你有自己暗戀的苦，而我則有自己的忍。
　　習慣了你的背影，我讓自己在某個錯失了你的時空裡，也是如此眼成穿的苦著。即便夢境中的你是我從未來得及參與的年少，但我也讓自己慘綠的青春賠了進去。
　　想起你那年唱的「天頂的月娘」，「是不是頂世人，欠你ㄟ感情債，這世人要用青春提來賠~」
　　青春能有多久？而能賠償曾經辜負的有多少？
　　青春，不過暝夢一晚，何其短！卻也如此的惘然！
　　正因青春如此短暫，暗戀才能夠漫漫無聲地延長。
　　少，我在夢裡將自己的二八年華給拖了下水，作為日後初識暗戀的前行。
　　何苦？人生朝露，去日苦多，但暗戀卻是我此生相尋的標記，也許是唯一，但我卻又不是那麼肯定。
　　夢中，你忽然自書中抬起頭來，笑著翻閱書裡的一頁要我看。
　　「很難的～」你說。
　　我湊近細瞧了一眼，發現這是生物課本的奧秘，我從來都是念社會組的，壓根就不會選擇這門科目去考。
　　但，難的是書中的莫測嗎？
　　我不知道。
　　只見你望著遠方，眼神失焦在某個點。而我，想要跟隨你的望，卻只有失落。
　　少，這一切的確是難的。
　　你的為難，而我的難為，是無法找到對焦的迷茫。
　　難的是情感的這門功課，你心傷的遠方，卻不能讓我更靠近你的痛。
　　夢，醒了。
　　上海在大雷暴雨裡澆灌著，汪洋成一片。而我站在28層高樓的落地窗向下看去，有一種無事的距離。
　　過往，即便曾狂雨漫溢，如今，也只是抽開地看。
　　少，夢醒了，而上海的積水也退了。而我卻看見了年少的你。
　　
　　

地鐵發脾氣

雖然在這陌生的城市裡，我小心提著自己隱身，只給看不給說，但是，在偶而失控的煩躁裡，還是讓自己現形。
　　星期六用過餐後，我們一家冒雨搭上地鐵，陪著先生去買手機。
　　在陸家嘴站等待二線到中山公園站時，忽然一家人就這麼把我們當空氣地忽略，硬生生地近身插隊在眼前。
　　這一家人的組成就是年約四十多歲的父母親，再加上十八歲的女兒，衣著看上倒也中產一般模樣，但是旁若無人的模樣，卻是粗蠻的氣勢非凡。
　　忽的，我氣不打一處來，整個人就像要爆炸似地吼著，把他們驚嚇地悻悻然退到了後面。
　　當下，車門打開，我等待著下車旅客走出之後，再慢慢走進車廂，卻也瞥見這一家人低著頭進入，並閃到一旁去。
　　先生冷眼旁觀著，低聲用德語詢問我，剛才我發飆時到底說了些什麼，因為決定以地鐵通勤的他，已經受夠此地插隊搶坐的亂象，希望學上幾句教訓人的話語，好好喚起當地人即便在匆忙生活中也不該忘失的人我禮節。
　
　　我哪知道呀！
　　我沒好氣地回答先生，氣急攻心的當下，我的腦筋根本是一片空白，只是情緒性地反映了出來，即便事後再費勁地回想，依然記憶不起到底自己吼了些什麼。
　　我幽默地告訴先生，他或許可以詢問這家人，看看我到底對他們嘶吼了些什麼。
　　雖然耍耍嘴皮子開了玩笑，再看看先生滿臉求知若渴的表情，尤其這事關他在此地的每日奮戰，我只好逐字地教先生說：⌈拜託！請你們排隊，好不好呢？⌋
　　先生滿是歡喜地喃喃地練習起來，當然我們都希望未來都沒有機會再用來這惱人的對話。
　　事後想想，我覺得自己還是可以更細緻地處理這像情況。
　　社會高度成熟的台北，已經很少看見民眾如此如入無人之境地蠻橫插隊，而身處其中的我，很自然地習慣了秩序的一切。
　　但是，社會進化畢竟需要時間與空間，以及更多善意的促成，對於經濟起步不過近十年的上海，的確是可以被耐心等待的。
　　我以一位外來者的身分，對應這些違逆自己慣性的亂象，或許應該相放下本位的堅持，以及自是非他的傲慢，以更多的善意來參與整個社會的進化過程。
　　於是，情緒是不必要的，嘶吼也是多餘的，因為這不過凸顯自己感受威脅之後的防衛與攻擊。
　　如果，粗魯插隊是一種失禮與失序，那麼我的厲聲指責也是另一種無禮與傲慢。
　　我願為此深感懺悔，祈願自己能在下次以善意的成全來回應一切的陌生。
　　我期勉自己可以輕聲、微笑地請插隊的民眾遵守規矩，但還是絕對尊重他們的行動權。但於此同時，自己可以在送心輪送出相信的療癒之光，希望綠光能柔和所有強奪與匱乏的暴戾之氣，也願個人秩序的重整，都能感染整個空間，讓此在的所有人都能在愛裡重獲最廣嚴的力量，當下圓滿俱足。